¡Ya tenemos nuevo Ministerio, qué biennnnnnnnn!, esperemos que los "ministrables" sepan "ministrar" bien jeje.
De momento el congelador se llenará de funcionarios,¡ ayyyy perdón!, quise decir de sueldos congelados, jajaja, ¡hala!, a pasar frío en en el congelador... que para eso acabamos de estrenar el invierno. Pero si le ponemos un gorrito, una bufanda y unos guantes, o sea, lo que viene siendo un kit para aguantar el frío;, pues se hará mas llevadero el sueldo, ¡ay perdón! quise decir el frío,jajaja, total, como tienen permanencia y casi vitalicia... ya se volverán a descongelar en cuanto el verano apriete y se deshaga la nieve,.. ¡y qué suerte!, porque no todos tenemos sueldo para poderlo congelar, ...¡ni si quiera para poderlo conservar!.
A los "ministrables".: quisiera pedirles a ellos (si es posible), que para el año entrante y a falta de pocos días de la visita de los Reyes Magos... lo siguiente:
Portavoz del Gobierno... Soraya Saenz de Santamaría: mira querida Sorayita, dile a Aída, (tu mami), que no diga tanto delante de los niños que no tiene... "el chichi para farolillos", que después lo dicen en el insti y les castiga la tutora sin recreo y se me traumatizan.
Ministro del Interior...Jorge Fernandez Díaz: querido Jorge, cada día te veo en "La ruleta de la Fortuna", ¡qué guapo estás, jodio! a ver si me arreglas mi casa, que está hecha "una ruina", jeje.
Ministra de Sanidad, Igualdad y S.Sociales... Ana Mato: querida Anita, estoy en lista de espera para operarme de la chota, a ver si me la adelantas un poco, que a éste paso me sale barba... ¡anda! igual que a los hombres, ¿será por lo de la igualdad?
Ministro de Agricultura, Medio Ambiente, et....Arias Cañete: ¿no serás tu el agricultor que iba con su mujer por el campo y en mitad dele camino va y... ¡se la mete!?... ¡la mano en el bolsillo y sacó un billete!... ¡¡¡no seas mal pensado!!!, jajaja.
Ministro de Hacienda...Cristóbal Montoro: hola Cristobita (cariñoso, eh), a ver si éste año le dices a tus pilotos de helicópteros... que no pasen mas a medir el terreno de mi prima de riesgo, ¡jolines!, que la teneis frita ya con tanto paseíto por su finca, ahora que vayan a medir la de la Moncloa, que es mas grande, jajaja.
Ministro de Economía... Luis de Guindos: mi queridismo Luis, mi economía está muy mal, ¿porque no me das un "soplo" de donde poder invertir? y conseguir dinerito extra, porque la economía "sumergida", está "emergiendo" y no se para donde tirar ya.
Ministra de Fomento...Ana Pastor: ¡otra Ana!, bueno, mientras no sea la Obregón, jajaja, que es muy fantástica, jejeje, bueno a lo que iba... ya que fomentas tanto, porque no "fomentas" un club de "amas de casas, marujeando a lo loco", y me apunto la primeraaaaaaaa, jajaja, eso sí,...el terreno lo cede tu ministerio gratuitamente.
Ministro de Defensa...Pedro Morenes: no sé, tu nombre me suena mucho, ¿será porque tengo dos Pedros en casa? ¡¡Ahh, !!!pero seguro que tu sabes karate, y mis Pedros no, ah, pues... ¡contratado! para "portero" de las 3.000 viviendas, jajaja.
Ministro de Exteriores...J. Manuel García: necesito que intercedas para que mi hermana Mayra (cubana) y domiciliada en Miami ... pueda venir a una reunión entre... ¡una planta, una prima de riesgo y una campanilla!, jajaja, ¿suena raro?, pues mas raro sonará cuando nos juntemos, jeje. (pero será un sueño hecho realidad)
Ministro de Deportes, Cultura y Educación...Jose Ignacio Wert: querido Pepe (con todo mis respetos y educación), he inventado una nueva dieta, que bien podría patentarse como un nuevo deporte... ¡la dieta de las lentejas!, jajaja, sólo con recogerlas ya se pierden kilos y lo que además se pretende en el deporte es perder la obesidad y estar sanos, pues...¡¡voilá!!! aquí el nuevo deporte y sin correr riesgos, jeje. Ahhhhh, los derechos de autor quedan reservados... made in Mari Carmen Cuesta, jajaja.
Ministra de Empleo y S,Social... Fátima Bañez: Fatimilla ¡guapa!, dale caña a la cola del paro... que llega hasta la Puerta del Sol yaaaaaaaa. Invitalos al menos a un café, porque presiento que seguirá creciendo, y llegará a fusionarse con La Muralla China, jeje.
Ministro de Industria, Energía y Turismo...J. Manuel Soria: hola J.Manuel, seguramente derrochas mucha energía y necesitamos de tu apoyo en éste nuevo año que entrará para que los motores puedan volver a arrancar con energía positiva y de eso apenas tenemos, así que... ¡mandanos una foto tuya dedicada!, para poder invocarte cuando vayamos a una entrevista de trabajo, jeje.
Ministro de Justicia...Alberto Ruíz-Gallardón: te he dejado para el último, porque eres mi "prefe" ...igual que el Rey Baltasar, jeje. Reparte justicia siempre... seguramente sabrás hacerlo muy bien, y queremos que España y los españoles... tengamos la mejor justicia del mundo. (quizás se convierta en una utopía), pero¡¡¡tu puedesssssssssss, adelanteeeeeeeee... como los de alicante!
Bueno ya terminé de pedir a los Reyes Magos , ¡digo a los "ministrables", jajaja, esperemos que tengan en cuenta las peticiones y se porten bien...¡que para eso van a cobrar sueldos descongelados!, jajaja.
A omaíta le surgió la oportunidad de realizar un viajecíto a través de la asociación de vecinos del barrio.
Un viaje con una ruta muy interesante, y con un precio bastante económico, pues contaba con la subvención de dicha entidad de ocio.
Se lo dijo su vecina Dolores, y enseguida fué a informarse de aquel goloso viaje, que le apetecía tanto hacer.
Omaíta llegó a la asociación y allí preguntó por "el encargao", y una vez lo tuvo delante dijo:
_ mirusté...yo vengo a informarme der viaje ese que estai organisando..
_ ¡Ah sí..!..el viaje..
Pues vera usté..,se trata de una subvensión que nos han dao , patrosinada por el Inserso, y grasia a la cual los pensionistas podran disfrutá de un viaje de quinse día a la montaña.
_¡uy! ¡¿a la montaña..coñooo...?! ¡con las gana que tengo yo de í a respirá aire purooo..!
y ¿en cuanto sardría er viajesitooo?
_pué con los gasto y tó pagao, le saldría en siento vente eurito..,muy económico teniendo en cuenta que el viaje en sí suele costá unossss...230 euroo
_¿y é a pensión completaaaa?
_Si señora, pensión completa más viaje de ída y vuerta
_ ¡po resérveme usté dos plasa.., pa mi vesina Dolore y pa mí!
_mú bien señora...,dos plasas en reserva..., pase usté por la ofisina del tesorero y rellene el formulario.
_Vale hijoooo...ya se lo viá dejá pagao y tó...,¡muchas grasiaaa!
Omaíta salíó muy contenta y fué enseguída a decírselo a su vecina Dolores.
_¡¡Doloreeeee...!! ¡¡que nos vamo a la montaña la semana que viene, miarmaaaa...!!
_¡ay..Omaítaa...! ¡¿a la montaña diseeeeeee...?!, ¿y qué se no a perdío a nosotra en la montaña...coñoooo?
_ ¡ná Dolore hijaaaa..! ¡tú te calla y te viene commigo!...que el probe Migué si que está perdío en la montaña...jajajaja, y así aprovechamo y lo buscamooo, que hase mucho tiempo que no viene.
_jajajaja...¡ay Omaíta hijaaaaaa..! ¿tu crée que Migué estará en la montaña esaaaa?
_Po mira Dolore hijaaaa...,yo no se si estará en la montaña...,pero si está...¡¡por "vinagre" que lo encuentro...!!
Toda la semana estuvieron enfrascadas en los preparatívos para el viaje .., ya comprando gorros, bufandas, guantes... y todo lo que creían necesario para el frío.
_¡Doloree miraaaa!..un candí de pila por si se no hase de noche por ahí dando una vuertaaa...
_¡y mira esto Omaíta..., un "sé" de fiambrera de lataaaa..!, por si tenemo que guisá argo en el campo...
_¡ándayaaaa...! ¡¿tu está locaaaa...jajaja?!, ¡¿no vé que vamo a pensión completaaaaa, tontaaaaa?!
_güeno..., tú echalá por si las moscaa!, ademáa...yo ya he echao una olla espré...
_¡Ay.. Doloree...vamo a llevá mas burto que una bicha jarta castañaaa...!jajajajaja
_Niñaaaa..¡que no se te vayan a orvidá las medisina!.., ya sabe miarmaaa..,er Gelocatí...,la pastilla de la tensióooonnn..!...
_¡Que no, que no se me orvída, hijaaaaa!
¡Aaaaahhh..Doloreee..! ..echa unas cuantas bragas nuevaaasss..,no vaya sé que nos pongamo malaaaa, y siempre es mejó ponerse una nueva a estrená por si tiene que venno er médico, hijaaaa..
_Omaíta..¡está en tó, coñooo!jajajajajajajaajaj
_Oye, Doloreee....vamo a dejá er chíno sin avituallamientooooo...
_no tenga cuidao Omaíta..., que esta gente saca pa vendé hasta los quísio la puerta, miarmaaa,jajaja
Los días transcurrieron muy deprísa, y el Lunes a las seis de la mañana, estaban Omaíta y su vecina Dolores a las puertas de la asociación de vecinos para ser las primeras en tomar el autobús, que no salía hasta las siete.
Iban cargadas de maletas y trastos variopíntos para la ocasión..,no les faltaba detalle,hasta dos banquetas plegables para sentarse en las excursiones cuando estuviesen cansadas, y el necesér que siempre llevaba Omaíta consígo.
_ Omaíta, hijaaa...¡cuánto pesa er nesesé este..! ¿qué puñeta lleva dentro miarmaaa?
_ ¡Cosa de aséoooo, Doloree..! ¡Qué cotilla ere hijaaa..! ¡¿a tí que te importa..?!
A las seis y media empezaron a llegar los que íban a ser sus compañeros de viaje, y a las siete en punto , como estaba establecído, el autobús salió rumbo a la montaña.
_ Doloreee..menosmá que hemo cogío bueno asiento..¿ehn?
_ Sí Omaíta...¡un poco má y vamo delante el autobú..!
_güeno Dolore, miarma...así hubiéramo llegao las primeraaa..jajajja
_ pero mu cansá de corré delante...jajajaja
El trayecto se les hizo corto a ambas, entre conversaciones y alguna que otra cabezadíta.
LLegaron a su destíno a la hora de comer, y enseguída bajaron sus equipajes y se acomodaron en su habitación. Una habitación doble ,bastante confortable para las dos.., y una vez deshecho el equipaje bajaron muy deprísa al comedor...
_ ¡Doloree, coño, espérameeee! ¡¿po no parese que se va acabá el condumioooo...?!tú como siempreeee...Manolíta la primeraaaa....! ¡no corraaaaa lecheeeee!
_ Omaíta, hijaaaa..., ¡es que tu anda mú despasio con la cosa del lumbagooo..! ¡¿o te cree que estoy esmayá?!
_ ¡Ayyyyy...no me hable de lumbago..! no séa que me dé y me fastidie er viajesito...
Terminaron de comer y se tomaron sendos cafés con leche. Después subieron a la habitación para ver un rato la novela, "Arrayán".., que ya estaba por el capítulo tropecientos mil, después de dos lustros en antena, y se prepararon para la excursión de la tarde.
Irían a la montaña con un guía, a contemplar los hermosos parajes del lugar...
_ Doloree.., aligérate que vamo a bajá la úrtima...!
_ Ya estoy lista Omaíta , ...enga, vamoooo
_ Oyee Doloree,..podríamo aprovechá y empesá a buscá a Migué..
_ ¡uy Omaíta..! ¿tu cree que lo vamo a encontrá..?
_¡po si no lo intentamo, no lo sabremoooo..!
_ ¿dónde sabrá metío el probe Migué..?
_ se sabe que está en la montaña, Dolore..,que sa refugiao allí porque dise que quiere sé un ermitaño...
La excursión partió en autobús hasta el paraje denominado "El Chaparral", y desde allí seguirían a pié hasta la cima del monte "Pío", para luego regresar de nuevo a "El Chaparral" y emprender la vuelta en autobús hasta el Parador. La tarde era corta, así que en tres horas tendrían que estar de regreso.
_Doloree..,que he pensao que mientra estan viendo los paisaje...,nosotra podemo dá una escapaíta y emprendé la búsqueda de Migué..
_ Valeee..Omá...
Oyeee..Dolore..¿ta traído tó lo nesesariooo...?
_ síííí..., ¿y túuuuuuu.....?
_ sí miarmaaaa...,los banquíto, er candí, er nesesé...ummm..,güeno que sí, que lo traigo tó
Emprendieron la marcha con el grupo, y una vez se adentraron por los parajes, las dos se apartaron del resto y comenzaron a indagar por todos los recovecos, a ver si obtenían pístas del "probe Migué"...
_ ¡uy Doloree..,menosmá que yo en mi juventú fuí gimnasta..!, sinooo..estas cuestaaa.., la iba a subí Cascorro..
_ Omaítaaaa..¡po no mabía dicho tú ná de eso..!..,yo es que de niña he jugao mucho al pilla-pilla, y tambien estoy entrenáaa...jajajajaja
_ ...¡¿y cómo dise que se llama el monte eseeee?!
_ Pío...
_ ¿Píoooo..? jajajaja..,entonse por eso sa venío aquí Migué...jajajaja, ¡mira que sa venío lejo pa er" Monte Pío"...teniendo una sucursá tres calle mas pabajo de su casaaaaa!
_ ¡verdá Omaítaa!.., y ademá que lo de la jubilasión se lo arreglan allí, porque é la que le perteneseee...jajajaja
_ pero él dise que aquí está mu tranquílo, y que se hase su cafelíto y se lo toma má felí que una perdí..
Yo creo que Migué no está mu güeno del tarro, y me tiene preocupá que no venga en tanto tiempo
_ ¡Míra Omáaaa..! por aquí hay güella de pisotoneee...
_ ¡Ay..vamo a seguíl-la.. a vé ónde coño nos llevan!
Siguieron el rastro de las pisadas por largo tiempo..,y cuando se dieron cuenta estaban perdídas en la montaña...
_ no tengo ni repajolera idéa, Dolore, miarmaaa...
_ ¡¡¡MIGUÉEEEEEEEEEEEEEEE...!!!
_ ¡¿Qué hase Doloreeeee...?!
_ llamando a Migué...a vé si aparese y no saca daquí...
_ ¡güena idéa coñooo!, porque como no encontremo a Migué y nos díga el camínoooo..
Siguieron rastreando y llamando a voces a Migué, y la tarde ya empezaba a estar en ese punto donde la luz comienza a brillar por su ausencia. Cansadas de caminar y dar vueltas llegaron a un claro del camino, y allí sacaron sus banquítos plegables y se sentaron a descansar...
_ ¡¡Cállate Doloreee,y déjame pensá!!, está clarito que tendremo que pasá la noche en la montaña...., así que vamo a buscá un sitio resguardao y mañana seguiremo buscando a Migué..
Volvieron a emprender la marcha cuando apenas quedaba luz en el horizonte, y encontraron una semicueva en el respaldo de la montaña. Allí estarían a salvo de las fieras y las inclemencias de la noche...
_ Doloree...aquí nos quedamooo.., yo ya no doy mas vuertaaaaa...
_ Vale Omaítaaa...aquí está bien
_Saca er candí Doloreee...¿t´abrás acordao de echá las pílaaaa...nooo..?
_ Sí..tomaaaa...
_¡Uyyyy...perfectoooo...! ¡¡hágase la lúuuu...!!...¡míra véeee...! ya tememo lú..., ahora tenemo que ensendé una candelita..,vamo a í a buscá leña..
Buscaron leña por los alrededores y encendieron una fogata, sacaron sus banquítos, y se sentaron a calentarse...
_ Omaaaa...,yo tengo hambre...¿no tas traído ni una madalena del café de esta tarde...?
_ no..,ya comeremo mañana.., ahora habrá que prepararse un camastro pa dormí...
Con rastrojos del camíno y los chales y bufandas que llevaban apañaron unas camas y se acostaron a la lúz de la candela. No llevaban ni cinco minutos, cuando oyeron ruídos extraños entre los matorrales...
_ ¡Doloreee..¿ has oído esoooo..?!
_ síiiiiii....¡ay!
_ cállate...,parese un bíchoooo....¡míra,míraaa...! ¡¡un cochínooo!!
_ ¡¿un cochíiinooooo...?! ¡¡si tiene cuennooo...!!
_ ¡¡¡un cochíno jabalíiii...Doloreeee...!!!..¡correee...tráeme mi neseséee!
_ Omáaaaaa...¡¿qué te vá poné a pintarte ahoraaaa?!
_ ¡¡no inútiii....!! ¡¡¡tráeme er nesesé de mis armaa de destrusión masivaaa!!!, que a ese lo liquído yo en menos que se presine un cura loco...
Omaíta tomó el neceser que le dió Dolores y en menos que canta un gallo, dió fín al jabalí (a saber que llevaba el neceser),y después de limpiarlo y trocearlo, lo guardaron en los taper del "set de fiambreras de lata" que llevaba Dolores.
_ ¡eaa Doloree.., ya tenemo condumio pa unos cuantos díaaaa!, ahora lo guisamo y lo metemo en la fiambrera de lata otra vé, y lo podemo congelá en lo alto del monte Pío ese..., que allí he visto que hay nieve..., y luego lo vamo bajando pa descongelá cuando nos haga farta...
_ Po sí Omaítaa..,¡menosmá que no te hise caso, y me traje la olla espré!
En cuanto lo hubieron guisado y guardado se fueron a dormir, hasta que a la mañana temprano partieron de nuevo a emprender la búsqueda de Migué y el propio camíno de vuelta...
_ ¡Míra Omáaaaa...! aquí hay cagarruta ..¿seran de Miguéeee?
_ Posiblemente Doloree..., míraaaa..por lo que se deduse de las susodichaa.., Migué se está alimentando de...mmm..mmm..,castañaa.., bellotaaaa..,mmm..y de hierbas aromáticaaaa
_ ¡¿Hierbaa aromáticaaaa?!
_ sí..¡¡¿no vé el aroma de los mojonee..que tíra patráaaaaa...?!!..,po si este é er sitio donde caga Miguée.., Migué tiene que andá por aquí serca. Vamo palante ,Doloree, que Migué anda serca..
_ ¡Uy Omáaaaa! ¡por allí a lo lejo he visto argo moverse.. y me parese que llevaba una capaa!
_ ...¡¿una capaaaaa..?! ¡ese va sé Migué que ya sa convertío en ermitaño!
_ ¿como los caracoleee..?
_ ¡¡será como los cangrejo inútiiii...!!
_ deje luegoooo..¡qué saboría te pone cuando quiereeeee!
Fueron hasta el lugar donde Dolores vió el bulto moverse, y cuando llegaron, encontraron un gorro de lana tirado en el suelo.., así que siguieron caminando tras el rastro de lo que parecía ser el desaparecído Migué.
_ ¡Ay Omáaa..vámono d´aquí ahora mísmooo! ¿y si es otra fieraaa?
_ ¡Dame er nesesé Doloreee..!
_ ¡¿ahora te vá poné a pintarteeeeee...?!
_ ¡no inútiiiii..! ¡que tengo ahí mis armaa de destrusión masívaaaaa!
_ ¡Uy verdá Omáaaa..,ya no me acordabaaaa!
_ Doloreeeeee...¿tu ta tomao la pastilla hoy, miarmaaaa?, no vaya sé que se te orvíde la olla espré hijaaaaa
_ ¡míra Omaítaaaa.., otro bichooo! ¡¡uuuuuaaaaaaaaaaaaggg...!!
_ ¡¡coño Doloreee!!...¡¡atráaa bicho asquerosooo!!...¡oyyyyynsss...si parese el siervo que le dejé a mi hija pa que lo guisara el otro díaaaa....!, ¡seguro que se lascapao..!
_ ¡¡no sigan ustede discutiendo..!!.., soy el siervo ese que dise usté.... El otro día me dió su hija un cubo de whiskye pa ponerme tiernesito, y cogí una torríja d´aquí te espero..., y me puse a cantá eso de.."que sí que sí, que sí que sí...que a la parrala le gusta er vinooooo", y mientra ella hasía un comentario en el bló de las primaaa...,salí corriendo en busca de la parrala, que me daría mejor vída.. ; pero a la parrala no la he encontrao por ningun sitio. Sinembargo..., encontré a un tár Migué, que dise sé anacoreta, y aquí me refugié con él.
_ ¡ayyyy... pobresíto Doloreeee..! ¡míra qué lástima del pobre bichooo!
¡¿Y dise que ha dao con un tár Miguéeee?!, po nosotra venimo buscando a un Migué..,que sa vuerto ermitaño..¿tú nos podríaa llevá con é...?
_ Con mucho gusto las acompaño...
Las dos fueron tras el ciervo que las llevaba a la morada de Migué..,y por el camino hablaron con el pobre animal del destíno de éste, que ya que las había ayudado, y viendo que el infelíz se encontraba muy solo allí con Migué, decidieron llevárselo con ellas de vuelta a la civilización como mascota.
Cuando llegaron al lugar donde Migué tenía su morada, encontraron un hombre totalmente diferente del que conocían. Migué se había vuelto solitario y huraño, había perdído la friolera de treinta kilos, y se alimentaba de bellotas, castañas, ...y de hierbas aromáticas..., de su cafelíto y su vinito..nada de nada.
_ ¡¡¡Ayyyy...Migué, hijooooo...qué alegría de verte miarmaaaaa..!!!, pero hijooo...¿qué hasía tanto tiempo sin vení por el barriooo?, no sabe lo preocupá que estábamo las dooo...
_ Hola Omaíta..., ¡coño, Doloreeeee..!.., ¿pero que hasei aquí tan lejo las doooo?
_ Po hemo venío a buscarte Migué..,que no es güeno que el hombre esté solo..., eso es lo que dijo Dió cuando crió a Adan..
_ ¡¡será cuando creóooo..inútiiiiii....!!
_ ¡güeno Omáaaaa.., cuando creó..!, ¡tú siempre tan lístaaaa!
_ Po la verdá es que yo ya no estoy agusto aquí..., desde que se me acabó er paquete de Saimasa y er cartón de Don Simón..., ésto ya no es lo que eraaaa
_ ¡¿y por qué no ta venío pa Sevilla, miarmaaaa...?!
_ porque no tenía suerto pal autobú....
_ ¡¡Po no se hable máaa, Miguéeee..., tú te viene con nosotra y con er siervo de vuerta pa Sevilla!!, ¡¿tiene hambreee,hijooooo..?!
_ ¡más que er que se perdió en la islaaaaaa!
_ ¡¡Doloreeeee..., saca el sé de fiambrera de lata, que le vamo a dá a Migué una rasión de jabalí a la finaa hierbaaaa...!!jajajajajaa
Migué comió del jabalí hasta hartarse.., y despues de hacer la digestión, se encaminó al Parador, cuyo camíno sabía, junto a Omaíta, Dolores y el ciervo. Una vez allí comprobaron que todos estaban preocupados por ellas, y habían organizado partídas para su búsqueda.
Resuelto el caso.., Omaíta tenía tantas ganas de regresar a Sevilla, que tomaron un autobús por la tarde, Omaíta, Dolores, Migué y el ciervo y pusieron rumbo a su casa, a comunicar la alegría de haber encontrado al "probe Migué", que estaba solo y perdido en la montaña, viviendo como un ermitaño....
_ ¿como los caracolee esoooo..?
_ ¡¡será como los cangrejo, inútiiiiiiii...!!
_ güeno Omaíta hijaaaa....
_ ¡¿tas tomao hoy la pastilla Doloreeeeee...?!..jajajajaja
_¡¡Ay qué alegría mas grande, Miguéeeeee...!!
_ ¡¡Doloreee,.. Omaíta,...venga ese jabalí a la finaa hierbaaaa..!!jajajaja
¡¡Y un vasito de mansanilla.., Miguéeeee...!!!jajajja
¡¡al siervo no le dé, Doloreee..., que se va hasé un arcólicoooo..!! jajajaja
Y con esa alegría de haber hecho un viajecito provechoso, fueron todo el camíno cantando y riendo..., y atosigando a preguntas al "probe Migué".
_¡¡oyeee niñaaaaa..¿quieree una copíta de mansanillaaaaa...?!!
Ultimamente no paran de atosigarnos en todos los medios de comunicación sobre la prima de riesgo española, sobre las graves consecuencias de las subidas de puntos, que si tal y cual y yo, como no estoy muy puesta al día sobre ésa "prima", no he tenido mas remedio que buscar información para poder entender todo el bombardeo que hay sobre ella, que no para de salir a todas horas en TV. Pues bien, aquí dejo según wikipedia su definición:
La prima de riesgo o diferencial de deuda es el sobreprecio al que se paga un prestamo en concepto de riesgo de impago. Habitualmente se utiliza en el ámbito de la deuda pública de los distintos países, reflejando las diferencias en el coste de dicha deuda. De esta forma cuanto mayor es el riesgo de impago, más alta será su prima de riesgo y más alto será el tipo de interés de su deuda. Dicho de otra forma, es la rentabilidad que exigen los inversores (interés) a un país para comprar su deuda soberana en comparación con la que exigen a otros países. La prima de riesgo mide la confianza de los inversores en la solidez de una economía. Así un país con prima de riesgo 0, se considera de pago seguro.
Copiada ésta definición y esperando que al igual que yo, podamos entender mejor ahora lo que significa la prima de riesgo. Pues ahora viene otra versión sobre la Prima de Riesgo, pero sobre la mía que es muy particular,jajaja. En concreto sobre...
MI PRIMA...¡DE RIESGO!
Pues siiiiiiiiii, ésta de la foto es mi ¡PRIMA DE RIESGO!, JAJAJA, porque con ella todo riesgo es posible y me explico...
Se corre el riesgo de que te mees de la risa con ella... tiene tanta gracia que seguro que en su casa no hay ni un salero, porque con ella no hace falta ¡sal!, porque ya la lleva implícita en sus genes.
Se corre el riesgo de que te contagie su "locura", que por cierto es más cuerda que la de cien locos en un manicomio jugando al tute, jajaja.
Se corre el riesgo que te cante un fandango en inglés (herencia de su padre)jajaja.
Se corre el riesgo que se "vaya pal techo" y no la puedas agarrar... como en la película de Mary Poppins jeje.
Se corre el riesgo que se vaya a la montaña y encuentre al "probe Migue", después de tantos años que lo buscan, sin pensar que el probecito no quieren que lo encuentren, porque está ¡¡¡mas feliz que una perdiz!!! en la montaña. jajaja
Se corre el riesgo que vaya al mercado de su querida Sevilla y no deje de regatear... hasta conseguir gratis los alimentos por "pesa".
Se corre el riesgo de crear adicción y ... ¡¡¡de quererla mucho!!!, porque es tan "buena gente" y tiene tanto ¡arte!, que no se puede aguantar.
Bueno prima, ya ves lo peligrosa que eres, espero que a pesar de serlo podamos tener una Prima de Riesgo semejante a ti y no la que está generando tanto dolor de cabeza a todos los españoles.
¡¿Que mejor para empezar la semana , que unas clases teóricas para no olvidar el código de circulación?!
Os recomiendo que veáis el vídeo, para que no os pase como a mí, que el otro día rebasé una línea contínua, en el carril derecho de una vía dónde existía una señal vial, reforzada por otra vertical, en la que advertía de la obligatoriedad de circular a la derecha si tomábamos ese carril...
¡Ejem, ejem..!
Para mi disculpa, bien puedo decír que la línea contínua en sí, estaba borrosa (yo diría que borrada,jajaja), y que si me apuras, todavia tengo ganas de fundirle los plomos al ayuntamiento, por permitír que dichas línas se borren, sin hacer nada para renovarlas...¡¡¡COÑO QUE LAS PINTEN FOSFORITAS!!
Luego que vayan a reclamar al maestro armero...,porque lo que es yo...,si por su causa tengo un accidente..,¡¡¡NO LO ACHAQUEN A MI DESPISTE, LECHES!!!, que yo iba por mi derechita.
Claro que la señal vertical estaba ahí....,mirándome con sus tres flechitas, tan monas ellas...,diciéndome:
ELIGE : IZQUIERDA, DERECHA Ó DE FRENTE,
y yo elegí DE FRENTE.
Si me hubiera fijado en la línea contínua...,pues habría elegído la derecha,¡claro!,pero gracias al buen estado de conservación de nuestras carreteras..,me dieron a elegír tres opciones...jajajaja, ¡¡y yo elegí de frente!!
Pues esto es un ejemplo de lo que nos puede pasar a cualquiera, si no recordamos las normas de circulación, así que aquí os dejo con unas clasecitas extra...(extra-divertídas),para que estudieis durante la semana.
Espero que el profe que he elegido para la ocasión (Manu Sánchez) sea de vuestro agrado,y que os despeje las dudas que tengais sobre el citado código de circulación...jajajajaja
Hasta pronto..,¡que tengais una buenísima semana!
¡¡AH..!!
Y si teneis alguna duda, no tengais reparos en preguntar al maestro armero...,
él es el que debe saberlo todo..jeje
MARIBEL CANO
miércoles, 26 de octubre de 2011
LA DIETA DE LAS LENTEJAS
La importancia de una buena alimentación es fundamental para el desarrollo, tanto físico como intelectual. La constancia en seguir una línea adecuada a las necesidades , implica comer sano sin tener que pasar hambre para tener un cuerpo "danone", o más bien con éstos tiempos de crisis que corren yo diría un cuerpo "hacendado". Aquí les voy a recomendar una dieta muy especial, que además de salir muy económica, ayuda a fortalecer los músculos... "la dieta de las lentejas".
¡Sí!, han leído bien, la dieta de las lentejas, que consiste en lo siguiente:
1º Tener en casa 7 k de lentejas (para una semana)
2º Comenzar un lunes para seguir el orden y no saltarse ningún día.
2º Coger un kilo de lentejas y subirse encima de una mesa, a ser posible la del salón porque será la habitación con más espacio.
3º Abrir el paquete y coger un puñadito de lentejas, tirarlo sin compasión al suelo muy fuerte, hasta que reboten por todos sitios. Coger otro puñadito y hacer lo mismo, así sucesivamente hasta que el paquete esté completamente vacío.
4º Bajarse de la mesa y ponerse un chandal y unas deportivas, ahhhh, recogerse el pelo en una coleta.
5º Comienza la dieta: recoger las lentejas del suelo una por una, si son pardinas; mejor (son mas pequeñitas)e irlas poniendo dentro de una olla, no vale cogerlas de dos en dos porque no sería ético y hacer trampas no sirve de nada, jeje.
6º Cuando se termine de recoger todas las lentejas, las cocemos con un poco de agua y sal. Cuando estén tiernas, las apartamos, aliñamos y las comemos muy despacito, para no atragantarnos con tan opíparo festin.
7º Seguir el proceso de la dieta los siete días de igual forma que el primero, llegado el domingo seguramente odiaremos las lentejas,jajaja, pero no olvideis que contienen mucho hierro y nos aporta abundante fibra.
Conclusión de la dieta:
Debido a éste método tan revolucionario de hacer dieta con las lentejas, no cabe duda que se bajaran bastantes kilos... entre el tiempo que se emplea, el esfuerzo y el aburrimiento que produce dichos ejercicios que no te queda tiempo ni para pensar en comer, jeje.
Y principalmente si no perdeis kilos... cogereis una !!!lumbalgia de cojones!!!
Omaíta se levanta temprano, y nada mas poner un pié en el suelo
ya está poniendo la cafetera al fuego.
Tiene una hornilla de gas, porque dice que:-"las hornilla modenna no las entiendo..¡leche!
¡pa calentá la leche me llevo toa la mañana!, a mí me gustan de butano...¡las de toa la vida!",...a pesar
de que tiene una cocina "supermoderna", la cual adorna con sus tradicionales "pañítos de crochét".
Tiene puestos tapetes de esos por todas partes; encima del microondas, en la mesa de la cocina...,y está
disgustada porque como el frigorífico va encastrado en un mueble, no puede poner encíma su Sagrado Corazón de Jesús.
Despues de poner la cafetera, entra en el baño a asearse, y una vez arreglada se toma su primer café mañanero. A continuación hace las camas y recoje la casa, en un plis-plas..¡claro!, porque siempre está todo muy ordenado.
Omaíta se prepara para salir a la compra , no sin antes pintar sus labios de un rojo encendído, ponerse unos zapatos cómodos y revisar su cartera para hacer frente a la avalancha de compras que se le avecína.
Sale de su casa y ya en el portal, se encuentra con una vecína...
-Doloree...¡güenos diaaas!
-¡güenos días Omaíta..!
-¡ahí voy a ve si compro un poquito pescao, Dolore, porque hijaaa...¡estoy ya de canneee.. que le cogío un ascooo...!, y como hoy viá poné unas lentejas...,po pa detrá viá freí un poquíto pescao, hija
-¡Mu bien Omaíta!...,yo hoy no tengo que salí a comprá, porque ayé estuvo aquí mi Josefa y me trajo una jartá de canne , de fruta y de pescao..¡como mi yenno trabaja en el "Merca", me trae d´allí to lo mas güeno.
-¡Coño qué suerte tiene Doloree!, asín t´ahorra de bajá a la plasa(mercado)
-¡po si, Omaíta hijaaa.., pero no te crea , que luego echo de meno salí a comprá..!
-Güeno Dolore, miarmaa, te dejo que me van a dá las nueve
-Enga Omaíta...,hasta luego
-adió Dolore hijaaa...
Mientras camina calle arriba va saludando a todo bicho viviente que se cruza en su camino...
-¡Güenos díaa Antonio..!
-¡güenos díaa Omaíta!
Y así, hasta que entra en la frutería ,y despues de saludar al personal dándoles otra vez los buenos días, pregunta:
-¿Quién es el último, ó la última...?
-¡yooo!-contesta una señora
-vale miarmaa
Mientras le llega el turno va hablando con el frutero:
-Pacoo, hijoo...¿a cómo tiene hoy las beregena..?
-¡hoy estan baratita Omaíta..!, a uno sesenta el kilo
-¡uy coño...po me viá llevá pa mañanaaa...!
¿y los calabasinee..?
-a do ventisinco...
-¡oooyyyyy paco, qué carooo!
-si, hoy vienen un poquito subio de presio
-¡hay que vé,...con la crisi que hay, y lo ponen to por las nubee!
Paco termina de despachar a la clienta anterior y le toca el turno a Omaíta:
-¿qué te pongo miarmaa?
-pommeee...un kilo de beregena
Mientras las escoge Paco, Omaíta le va diciendo:
¡oye Pacooo no me ponga esa tan chica..!, dámela grandesita que las viá rellená
-valee...¿te gusta estaaa?
-esa vale hijooo
-¿qué máa..?
-pomme calabasine,¡pero medio kilo na má¿eh? que estan mu caro!
Y Omaíta está pensando:
-"así cojo una beregena y dos calabasine...y como tengo habío en casa, hago un pisto, y las demá beregena la relleno...¡ y ya tengo pa dos veseee!"
-¡ay Paco....qué grasia...! po pomme un par d´ello par puré,que el vienne viá poné puré pa sená..¡ayy..jajajaja!
-¿qué mas te pongoo?
-un kilo de pero hijoo...¡dámelo amarillito..!
-ahí tiene Omaíta...
-¿cuánto é Pacoo?
-¡sinco sincuenta... mas barato que en el mato!
-¡uy miarmaaa...verdá hijoo!
Omaíta paga a Paco,no sin antes pedirle el ticket de compra para revisar sus cuentas en casa, y se dirige a la pescadería. Una vez allí y saludado el personal de turno pide la vez, y se sienta en un banquito que hay cerca del mostrador, para esperar su turno...
-¡Ay hijoo...! ¡me viá sentá que vengo escoñá miarmaaa!
-¡digoo Omaíta..,sientese usté que pa eso está el banquito!
Mientras espera, va echando un ojo a la mercancía y a los precios y comenta:
¡oyeee...! la pescada..¿qué está a ocho eurooo..?
-si Omá..
-¡ojú hijooo..qué barbaridá a donde vamo a llegá...! ya no vamo ni a podé comé en condisione...,porque cada pescada de esa pesa lo meno dos kilo hijooo!
-la hay ma chica Omaíta..
-güeno miarma..,¡oyeee! ¿tiene boqueronee?
-si
-¿pero güenoooo?
-¡güenísimo..! man entrao hoy de Málaga
-¿y a cómooo?
-a cuatro cuarenta el kilo
-¡oy oy ooooyyyy...!...y las armejas son mu chiquinina..¿nooo?, y mu cara..,¡ahí qué pone...¿a ocho sesentaaa?!
-si
-¡¡¡ayy madre mía! va habé que presinarse ante de comérselaaa coñooo!!!
-jajajajaja
Le llega su turno y Andrés el pescadero pregunta:
-¿a quien le tocaa?
-¡a mí André! pomme una pescada de esa ma chiquitita..
miraa...¿te va bien estaaa?
-¿cuanto pesa?¿está frescaaa?
-kilo y cuarto..,¡fresquísima...recién pescá!
-güeno po pómmela y me la parte pa freí
-¿te dejo la cabesaa?
-¡si! déjamela que me viene mu bien pa hasé un cardito de pescao
-¿qué mas te pongo?
-una cuarta de boquerone,¡pero grandesíto ¿eehh?!, no me ponga ese que está espachurrao...
-valeee...,ahí tiene..¡bien despachao!
-¡grasia miarmaaa!¡qué líndo ere hijooo!
¿argo má Omaítaa?
-¡ay hijoo...no sé!¡es que las armeja estan mu cara Andréee!
-a ocho sesenta...miarma
-¡hijooo..déjamela mas baratitaaa!
-no puedo..,¡que si no pierdo la ganansiaaa!
-¡ya lo se miarmaaa!
-güeno venga, te la dejo a siete noventa..¡por sé pa tí!
-¡uyy André..,grasia hijooo!..enga, pomme medio kilito, que se la viá poné a mi marío esta noche,con ajito,lauré y vino blanco...
Oyeeee...¿sa vei enteraoooo? ,que al Alfonso Díee ese..¡el de la Duquesa Cayetanaaa...!
-¡quée!
-que lo tuvieron que ingresá en el hospitá la noche de bodaaa
-¡¡Coño!! ¿por qué?..¿qué la pasaaoo?
-¡¡por comé armeja en mal estadooo!!...ayy...jajajajajaja..jajajaja juaaaaaaaas!!
-jojojojojojjajajaja..¡aayyy.. Omaítaaa...!¡qué guasa tiene ustéee..miarmaaa!jejejje
-güeno miarmaaa..¡po ya está..!...díme qué te deboo
-son...diesisiete con sinco..,¡la sinco te las perdono..!
-¡Ojú André hijoo, tu si que tiene güasa..!,me rebaja sinco séntimo,..jajaja..¡grasia miarmaa!
-de ná Omaíta..jajajaja
-Güeno André..¡ahí te queda hijoo!
-adióoo Omaítaa
Omaíta ha terminado su compra por hoy, y tirando de su carríto de la compra se encamína a su casa..,parando a charlar con cada conocído que se encuentra en el camino.
Son las diez de la mañana y antes de subir, entra en la cafetería de la esquína, en la que queda cada día con su prima Carmencita para desayunar.
Carmencita ya la está esperando, sentada en una mesa, y cuando llega Omaíta se saludan con dos sonoros besos, uno en cada mejílla, se ponen a charlar y piden al camarero dos de churros y dos cafés con leche.
Allí está tres cuartos de hora en animada conversación con su prima y por fín se despiden, despues de pagar a medias sus desayunos, a dos sesenta euros cada una...
-¡Hasta mañana prima hijaaa...!
-¡hasta mañana prima miarmaaa!
Y sube a su casa a poner sus lentejas y a freír su pescada, mientras escucha en la radio su musiquita, como ella la llama...
Y es que a Omaíta le gusta la copla y el flamenquito moderno...,y mientras escucha y canta, hace sus lentejas pensando que hoy ha gastado veinticuatro con cincuenta euros, y que le tiene que sacar provecho al asunto.
¡Así son todas las mañanas de Omaíta...!
-¡Oyeee niñaaaa..!¡toas nooo...!que argunas veses tengo que í ar médico a pedisle la reseta del Gelocatí...
