Ultimamente no paran de atosigarnos en todos los medios de comunicación sobre la prima de riesgo española, sobre las graves consecuencias de las subidas de puntos, que si tal y cual y yo, como no estoy muy puesta al día sobre ésa "prima", no he tenido mas remedio que buscar información para poder entender todo el bombardeo que hay sobre ella, que no para de salir a todas horas en TV. Pues bien, aquí dejo según wikipedia su definición:
La prima de riesgo o diferencial de deuda es el sobreprecio al que se paga un prestamo en concepto de riesgo de impago. Habitualmente se utiliza en el ámbito de la deuda pública de los distintos países, reflejando las diferencias en el coste de dicha deuda. De esta forma cuanto mayor es el riesgo de impago, más alta será su prima de riesgo y más alto será el tipo de interés de su deuda. Dicho de otra forma, es la rentabilidad que exigen los inversores (interés) a un país para comprar su deuda soberana en comparación con la que exigen a otros países. La prima de riesgo mide la confianza de los inversores en la solidez de una economía. Así un país con prima de riesgo 0, se considera de pago seguro.
Copiada ésta definición y esperando que al igual que yo, podamos entender mejor ahora lo que significa la prima de riesgo. Pues ahora viene otra versión sobre la Prima de Riesgo, pero sobre la mía que es muy particular,jajaja. En concreto sobre...
MI PRIMA...¡DE RIESGO!
Pues siiiiiiiiii, ésta de la foto es mi ¡PRIMA DE RIESGO!, JAJAJA, porque con ella todo riesgo es posible y me explico...
Se corre el riesgo de que te mees de la risa con ella... tiene tanta gracia que seguro que en su casa no hay ni un salero, porque con ella no hace falta ¡sal!, porque ya la lleva implícita en sus genes.
Se corre el riesgo de que te contagie su "locura", que por cierto es más cuerda que la de cien locos en un manicomio jugando al tute, jajaja.
Se corre el riesgo que te cante un fandango en inglés (herencia de su padre)jajaja.
Se corre el riesgo que se "vaya pal techo" y no la puedas agarrar... como en la película de Mary Poppins jeje.
Se corre el riesgo que se vaya a la montaña y encuentre al "probe Migue", después de tantos años que lo buscan, sin pensar que el probecito no quieren que lo encuentren, porque está ¡¡¡mas feliz que una perdiz!!! en la montaña. jajaja
Se corre el riesgo que vaya al mercado de su querida Sevilla y no deje de regatear... hasta conseguir gratis los alimentos por "pesa".
Se corre el riesgo de crear adicción y ... ¡¡¡de quererla mucho!!!, porque es tan "buena gente" y tiene tanto ¡arte!, que no se puede aguantar.
Bueno prima, ya ves lo peligrosa que eres, espero que a pesar de serlo podamos tener una Prima de Riesgo semejante a ti y no la que está generando tanto dolor de cabeza a todos los españoles.
¡¿Que mejor para empezar la semana , que unas clases teóricas para no olvidar el código de circulación?!
Os recomiendo que veáis el vídeo, para que no os pase como a mí, que el otro día rebasé una línea contínua, en el carril derecho de una vía dónde existía una señal vial, reforzada por otra vertical, en la que advertía de la obligatoriedad de circular a la derecha si tomábamos ese carril...
¡Ejem, ejem..!
Para mi disculpa, bien puedo decír que la línea contínua en sí, estaba borrosa (yo diría que borrada,jajaja), y que si me apuras, todavia tengo ganas de fundirle los plomos al ayuntamiento, por permitír que dichas línas se borren, sin hacer nada para renovarlas...¡¡¡COÑO QUE LAS PINTEN FOSFORITAS!!
Luego que vayan a reclamar al maestro armero...,porque lo que es yo...,si por su causa tengo un accidente..,¡¡¡NO LO ACHAQUEN A MI DESPISTE, LECHES!!!, que yo iba por mi derechita.
Claro que la señal vertical estaba ahí....,mirándome con sus tres flechitas, tan monas ellas...,diciéndome:
ELIGE : IZQUIERDA, DERECHA Ó DE FRENTE,
y yo elegí DE FRENTE.
Si me hubiera fijado en la línea contínua...,pues habría elegído la derecha,¡claro!,pero gracias al buen estado de conservación de nuestras carreteras..,me dieron a elegír tres opciones...jajajaja, ¡¡y yo elegí de frente!!
Pues esto es un ejemplo de lo que nos puede pasar a cualquiera, si no recordamos las normas de circulación, así que aquí os dejo con unas clasecitas extra...(extra-divertídas),para que estudieis durante la semana.
Espero que el profe que he elegido para la ocasión (Manu Sánchez) sea de vuestro agrado,y que os despeje las dudas que tengais sobre el citado código de circulación...jajajajaja
Hasta pronto..,¡que tengais una buenísima semana!
¡¡AH..!!
Y si teneis alguna duda, no tengais reparos en preguntar al maestro armero...,
él es el que debe saberlo todo..jeje
MARIBEL CANO
miércoles, 26 de octubre de 2011
LA DIETA DE LAS LENTEJAS
La importancia de una buena alimentación es fundamental para el desarrollo, tanto físico como intelectual. La constancia en seguir una línea adecuada a las necesidades , implica comer sano sin tener que pasar hambre para tener un cuerpo "danone", o más bien con éstos tiempos de crisis que corren yo diría un cuerpo "hacendado". Aquí les voy a recomendar una dieta muy especial, que además de salir muy económica, ayuda a fortalecer los músculos... "la dieta de las lentejas".
¡Sí!, han leído bien, la dieta de las lentejas, que consiste en lo siguiente:
1º Tener en casa 7 k de lentejas (para una semana)
2º Comenzar un lunes para seguir el orden y no saltarse ningún día.
2º Coger un kilo de lentejas y subirse encima de una mesa, a ser posible la del salón porque será la habitación con más espacio.
3º Abrir el paquete y coger un puñadito de lentejas, tirarlo sin compasión al suelo muy fuerte, hasta que reboten por todos sitios. Coger otro puñadito y hacer lo mismo, así sucesivamente hasta que el paquete esté completamente vacío.
4º Bajarse de la mesa y ponerse un chandal y unas deportivas, ahhhh, recogerse el pelo en una coleta.
5º Comienza la dieta: recoger las lentejas del suelo una por una, si son pardinas; mejor (son mas pequeñitas)e irlas poniendo dentro de una olla, no vale cogerlas de dos en dos porque no sería ético y hacer trampas no sirve de nada, jeje.
6º Cuando se termine de recoger todas las lentejas, las cocemos con un poco de agua y sal. Cuando estén tiernas, las apartamos, aliñamos y las comemos muy despacito, para no atragantarnos con tan opíparo festin.
7º Seguir el proceso de la dieta los siete días de igual forma que el primero, llegado el domingo seguramente odiaremos las lentejas,jajaja, pero no olvideis que contienen mucho hierro y nos aporta abundante fibra.
Conclusión de la dieta:
Debido a éste método tan revolucionario de hacer dieta con las lentejas, no cabe duda que se bajaran bastantes kilos... entre el tiempo que se emplea, el esfuerzo y el aburrimiento que produce dichos ejercicios que no te queda tiempo ni para pensar en comer, jeje.
Y principalmente si no perdeis kilos... cogereis una !!!lumbalgia de cojones!!!
Omaíta se levanta temprano, y nada mas poner un pié en el suelo
ya está poniendo la cafetera al fuego.
Tiene una hornilla de gas, porque dice que:-"las hornilla modenna no las entiendo..¡leche!
¡pa calentá la leche me llevo toa la mañana!, a mí me gustan de butano...¡las de toa la vida!",...a pesar
de que tiene una cocina "supermoderna", la cual adorna con sus tradicionales "pañítos de crochét".
Tiene puestos tapetes de esos por todas partes; encima del microondas, en la mesa de la cocina...,y está
disgustada porque como el frigorífico va encastrado en un mueble, no puede poner encíma su Sagrado Corazón de Jesús.
Despues de poner la cafetera, entra en el baño a asearse, y una vez arreglada se toma su primer café mañanero. A continuación hace las camas y recoje la casa, en un plis-plas..¡claro!, porque siempre está todo muy ordenado.
Omaíta se prepara para salir a la compra , no sin antes pintar sus labios de un rojo encendído, ponerse unos zapatos cómodos y revisar su cartera para hacer frente a la avalancha de compras que se le avecína.
Sale de su casa y ya en el portal, se encuentra con una vecína...
-Doloree...¡güenos diaaas!
-¡güenos días Omaíta..!
-¡ahí voy a ve si compro un poquito pescao, Dolore, porque hijaaa...¡estoy ya de canneee.. que le cogío un ascooo...!, y como hoy viá poné unas lentejas...,po pa detrá viá freí un poquíto pescao, hija
-¡Mu bien Omaíta!...,yo hoy no tengo que salí a comprá, porque ayé estuvo aquí mi Josefa y me trajo una jartá de canne , de fruta y de pescao..¡como mi yenno trabaja en el "Merca", me trae d´allí to lo mas güeno.
-¡Coño qué suerte tiene Doloree!, asín t´ahorra de bajá a la plasa(mercado)
-¡po si, Omaíta hijaaa.., pero no te crea , que luego echo de meno salí a comprá..!
-Güeno Dolore, miarmaa, te dejo que me van a dá las nueve
-Enga Omaíta...,hasta luego
-adió Dolore hijaaa...
Mientras camina calle arriba va saludando a todo bicho viviente que se cruza en su camino...
-¡Güenos díaa Antonio..!
-¡güenos díaa Omaíta!
Y así, hasta que entra en la frutería ,y despues de saludar al personal dándoles otra vez los buenos días, pregunta:
-¿Quién es el último, ó la última...?
-¡yooo!-contesta una señora
-vale miarmaa
Mientras le llega el turno va hablando con el frutero:
-Pacoo, hijoo...¿a cómo tiene hoy las beregena..?
-¡hoy estan baratita Omaíta..!, a uno sesenta el kilo
-¡uy coño...po me viá llevá pa mañanaaa...!
¿y los calabasinee..?
-a do ventisinco...
-¡oooyyyyy paco, qué carooo!
-si, hoy vienen un poquito subio de presio
-¡hay que vé,...con la crisi que hay, y lo ponen to por las nubee!
Paco termina de despachar a la clienta anterior y le toca el turno a Omaíta:
-¿qué te pongo miarmaa?
-pommeee...un kilo de beregena
Mientras las escoge Paco, Omaíta le va diciendo:
¡oye Pacooo no me ponga esa tan chica..!, dámela grandesita que las viá rellená
-valee...¿te gusta estaaa?
-esa vale hijooo
-¿qué máa..?
-pomme calabasine,¡pero medio kilo na má¿eh? que estan mu caro!
Y Omaíta está pensando:
-"así cojo una beregena y dos calabasine...y como tengo habío en casa, hago un pisto, y las demá beregena la relleno...¡ y ya tengo pa dos veseee!"
-¡ay Paco....qué grasia...! po pomme un par d´ello par puré,que el vienne viá poné puré pa sená..¡ayy..jajajaja!
-¿qué mas te pongoo?
-un kilo de pero hijoo...¡dámelo amarillito..!
-ahí tiene Omaíta...
-¿cuánto é Pacoo?
-¡sinco sincuenta... mas barato que en el mato!
-¡uy miarmaaa...verdá hijoo!
Omaíta paga a Paco,no sin antes pedirle el ticket de compra para revisar sus cuentas en casa, y se dirige a la pescadería. Una vez allí y saludado el personal de turno pide la vez, y se sienta en un banquito que hay cerca del mostrador, para esperar su turno...
-¡Ay hijoo...! ¡me viá sentá que vengo escoñá miarmaaa!
-¡digoo Omaíta..,sientese usté que pa eso está el banquito!
Mientras espera, va echando un ojo a la mercancía y a los precios y comenta:
¡oyeee...! la pescada..¿qué está a ocho eurooo..?
-si Omá..
-¡ojú hijooo..qué barbaridá a donde vamo a llegá...! ya no vamo ni a podé comé en condisione...,porque cada pescada de esa pesa lo meno dos kilo hijooo!
-la hay ma chica Omaíta..
-güeno miarma..,¡oyeee! ¿tiene boqueronee?
-si
-¿pero güenoooo?
-¡güenísimo..! man entrao hoy de Málaga
-¿y a cómooo?
-a cuatro cuarenta el kilo
-¡oy oy ooooyyyy...!...y las armejas son mu chiquinina..¿nooo?, y mu cara..,¡ahí qué pone...¿a ocho sesentaaa?!
-si
-¡¡¡ayy madre mía! va habé que presinarse ante de comérselaaa coñooo!!!
-jajajajaja
Le llega su turno y Andrés el pescadero pregunta:
-¿a quien le tocaa?
-¡a mí André! pomme una pescada de esa ma chiquitita..
miraa...¿te va bien estaaa?
-¿cuanto pesa?¿está frescaaa?
-kilo y cuarto..,¡fresquísima...recién pescá!
-güeno po pómmela y me la parte pa freí
-¿te dejo la cabesaa?
-¡si! déjamela que me viene mu bien pa hasé un cardito de pescao
-¿qué mas te pongo?
-una cuarta de boquerone,¡pero grandesíto ¿eehh?!, no me ponga ese que está espachurrao...
-valeee...,ahí tiene..¡bien despachao!
-¡grasia miarmaaa!¡qué líndo ere hijooo!
¿argo má Omaítaa?
-¡ay hijoo...no sé!¡es que las armeja estan mu cara Andréee!
-a ocho sesenta...miarma
-¡hijooo..déjamela mas baratitaaa!
-no puedo..,¡que si no pierdo la ganansiaaa!
-¡ya lo se miarmaaa!
-güeno venga, te la dejo a siete noventa..¡por sé pa tí!
-¡uyy André..,grasia hijooo!..enga, pomme medio kilito, que se la viá poné a mi marío esta noche,con ajito,lauré y vino blanco...
Oyeeee...¿sa vei enteraoooo? ,que al Alfonso Díee ese..¡el de la Duquesa Cayetanaaa...!
-¡quée!
-que lo tuvieron que ingresá en el hospitá la noche de bodaaa
-¡¡Coño!! ¿por qué?..¿qué la pasaaoo?
-¡¡por comé armeja en mal estadooo!!...ayy...jajajajajaja..jajajaja juaaaaaaaas!!
-jojojojojojjajajaja..¡aayyy.. Omaítaaa...!¡qué guasa tiene ustéee..miarmaaa!jejejje
-güeno miarmaaa..¡po ya está..!...díme qué te deboo
-son...diesisiete con sinco..,¡la sinco te las perdono..!
-¡Ojú André hijoo, tu si que tiene güasa..!,me rebaja sinco séntimo,..jajaja..¡grasia miarmaa!
-de ná Omaíta..jajajaja
-Güeno André..¡ahí te queda hijoo!
-adióoo Omaítaa
Omaíta ha terminado su compra por hoy, y tirando de su carríto de la compra se encamína a su casa..,parando a charlar con cada conocído que se encuentra en el camino.
Son las diez de la mañana y antes de subir, entra en la cafetería de la esquína, en la que queda cada día con su prima Carmencita para desayunar.
Carmencita ya la está esperando, sentada en una mesa, y cuando llega Omaíta se saludan con dos sonoros besos, uno en cada mejílla, se ponen a charlar y piden al camarero dos de churros y dos cafés con leche.
Allí está tres cuartos de hora en animada conversación con su prima y por fín se despiden, despues de pagar a medias sus desayunos, a dos sesenta euros cada una...
-¡Hasta mañana prima hijaaa...!
-¡hasta mañana prima miarmaaa!
Y sube a su casa a poner sus lentejas y a freír su pescada, mientras escucha en la radio su musiquita, como ella la llama...
Y es que a Omaíta le gusta la copla y el flamenquito moderno...,y mientras escucha y canta, hace sus lentejas pensando que hoy ha gastado veinticuatro con cincuenta euros, y que le tiene que sacar provecho al asunto.
¡Así son todas las mañanas de Omaíta...!
-¡Oyeee niñaaaa..!¡toas nooo...!que argunas veses tengo que í ar médico a pedisle la reseta del Gelocatí...
